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De todo lo que una familia puede aprender cuando un ser querido tiene demencia, nada cambia tanto el día a día como cambiar la forma de hablarle. No hace falta medicación, no hace falta dinero, y el efecto se nota la misma semana: menos discusiones, menos agitación, menos culpa, más momentos buenos. Y sin embargo es lo que menos se enseña. Esta guía lo explica como lo explico en consulta: con el porqué delante, porque cuando se entiende el porqué, las reglas salen solas.
Esta página forma parte de la colección de guías para familias sobre demencia, conducta y salud mental del mayor, donde están las que desarrollan cada situación concreta: la agresividad, el delirio de robo, cuando no reconoce a la familia, cuando no quiere comer, cuando no quiere ir al médico.
Por qué lo que funcionaba ya no funciona
La mayoría de las discusiones en una casa con demencia vienen de un malentendido de fondo: la familia sigue hablando como se habla entre adultos que comparten la misma realidad, y la persona con demencia ya no vive en esa realidad. No por capricho, sino por cómo la enfermedad ha cambiado su cerebro. Cuatro cosas han cambiado, y entenderlas lo explica casi todo:
- No guarda lo reciente. Lo que le dijo hace diez minutos no está. Para ella, la pregunta que repite es la primera vez. Por eso «ya te lo he dicho» no informa de nada: informa de que alguien está molesto con ella por algo que no sabe que ha hecho.
- No puede razonar contra lo que siente. Los argumentos —«piénsalo, es imposible que te hayan robado, si no ha entrado nadie»— exigen una lógica que la enfermedad ha dañado. El argumento no llega; el tono, sí.
- Procesa despacio y poco a la vez. Una frase larga con dos ideas y una pregunta al final es demasiado. Se pierde a mitad, y lo que queda es confusión y, a veces, enfado por no entender.
- Pierde los hechos pero conserva las emociones. Esto es lo más importante y lo que menos se sabe: la memoria de lo que pasó se borra, pero la memoria de cómo se sintió permanece. Una persona con demencia no recuerda la discusión de ayer, pero está tensa y desconfiada hoy sin saber por qué. Y no recuerda la visita del nieto, pero está contenta toda la tarde.
De ahí sale la regla que lo ordena todo y que conviene pegar en la nevera: olvidará lo que le ha dicho; no olvidará cómo se ha sentido mientras se lo decía. Cada conversación, aunque se borre su contenido, deja un poso emocional. Eso es lo que se está construyendo cada vez que se habla: seguridad o miedo, calma o tensión. Y eso es lo que decide cómo va a ser la siguiente hora.
Las cinco reglas que cambian cada conversación
Hay muchos consejos para hablar con alguien con demencia. Casi todos se reducen a estos cinco, y los cinco salen de lo anterior.
- No corregir, no discutir, no razonar. Es la primera y la que más cuesta, porque va contra todo lo que hacemos entre adultos. Pero la corrección no restaura la memoria, la discusión no se puede ganar, y el razonamiento no llega. Lo único que consiguen los tres es un mal rato para los dos que se queda grabado sin que ella sepa por qué.
- Responder a la emoción, no al contenido. Si dice que su madre viene a recogerla —y su madre murió hace treinta años—, el contenido es falso y la emoción es real: echa de menos, se siente insegura, quiere que la cuiden. Se responde a eso. «Tu madre te quería mucho, ¿verdad? Cuéntame cómo era.» No «tu madre murió en el ochenta y seis».
- Una cosa cada vez, corta, concreta y positiva. Una sola idea por frase. Una sola instrucción a la vez. Lo que hay que hacer, no lo que no hay que hacer: «siéntate aquí» funciona; «no te levantes» no, porque lo que retiene es «levantes».
- El cuerpo habla antes que la boca. Ponerse delante, a su altura, mirarla, sonreír, tocarle el brazo, y solo después hablar. Una persona con demencia lee la cara y el tono mucho mejor que las palabras, y cualquier contradicción entre lo que se dice y cómo se dice la nota y la inquieta.
- Darle tiempo y darle la razón que pueda dársele. Esperar la respuesta sin rellenar el silencio. Y buscar, en lo que dice, lo que sí se puede confirmar: «tienes razón, hace frío», «sí, es verdad que es tarde». Cada vez que se le da la razón en algo, baja la tensión.
Antes de hablar: los treinta segundos que deciden la conversación
Hay una técnica de cuidado nacida en Francia y adoptada masivamente en Japón —el país que más está aprendiendo a cuidar a su población mayor— que resume lo que hay que hacer antes de decir una palabra en cuatro gestos: mirar, hablar, tocar, y ayudar a estar de pie. Lo traduzco a la casa:
- Acérquese por delante, nunca por detrás ni desde un lado. Una voz que llega desde fuera del campo visual asusta, y una persona asustada se defiende.
- Póngase a su altura. Si está sentada, agáchese o siéntese. Hablar desde arriba se vive como dominio, aunque no se pretenda.
- Capte su mirada antes de hablar. Y manténgala. Es la forma de decir «estoy contigo» que llega cuando ya no llegan las palabras.
- Toque antes de pedir. Una mano en el brazo, en el hombro, sobre su mano. Despacio, sin agarrar, dentro de su campo visual. El tacto calma y avisa.
- Sonría y anuncie. «Hola, mamá, soy Carmen. Vengo a estar un rato contigo.» Nombre, quién es, a qué viene. Aunque crea que lo sabe.
- Quite el ruido. Televisión, radio, varias personas hablando. Una sola voz.
Parece mucho para decir «vamos a comer», y los primeros días lo es. Pero en una semana se vuelve automático, y el cambio se nota: la misma frase, dicha desde delante, a su altura, con la mano en el brazo y una sonrisa, obtiene un «vale» donde antes obtenía un «déjame». No es magia. Es que la persona ha entendido, antes de oír las palabras, que no hay amenaza.
Qué decir en lugar de qué
Esta es la tabla que más piden las familias. Cada fila es una frase que sale sola —porque es lo que diríamos a cualquier adulto— y la alternativa que funciona con alguien con demencia, con el porqué.
| Lo que sale solo | Lo que funciona | Por qué |
|---|---|---|
| «Ya te lo he dicho tres veces.» | Responder como si fuera la primera vez, con la misma calma. O cambiar de tema con algo que le guste. | Para ella es la primera vez. La frase no informa, solo hiere. |
| «¿No te acuerdas de quién soy?» | «Hola, mamá, soy Carmen, tu hija. Qué alegría verte.» | Preguntar es examinar, y el examen asusta. Decirlo es regalar la respuesta. |
| «¿Qué has comido hoy?» / «¿Qué día es?» | «Hoy es martes, y hace sol. ¿Te apetece salir un rato?» | Las preguntas que exigen memoria reciente fracasan y dejan vergüenza. Se da el dato en lugar de pedirlo. |
| «Eso no es verdad, papá.» | «Entiendo que lo veas así. Cuéntame.» | La discusión no se gana. Reconocer no es dar la razón: es no pelear. |
| «No, así no, déjame a mí.» | «Vamos a hacerlo juntos. Tú sujeta esto.» | Quitarle la tarea le quita la dignidad. Hacerla juntos la conserva. |
| «Date prisa, que llegamos tarde.» | «Tenemos tiempo. Primero el abrigo.» (y salir diez minutos antes) | La prisa bloquea. El tiempo lo pone la familia, no la persona. |
| «¿Quieres ducharte / comer / salir?» | «Vamos a la ducha, que el agua ya está caliente.» «La comida está en la mesa, siéntate aquí.» | A una pregunta de sí o no, la respuesta es no. Se propone, no se pregunta. |
| «No te levantes.» / «No toques eso.» | «Siéntate aquí conmigo.» / «Toma, sujeta esto.» | Retiene la última palabra: «levantes», «toques». Se dice lo que sí. |
| «¿Quieres el jersey azul, el verde o el gris?» | «¿Este o este?» (mostrando dos) O directamente «hoy toca el azul». | Más de dos opciones bloquean. Dos, y con las manos. |
| «Cálmate.» | «Estoy aquí. Estás a salvo. Vamos a sentarnos.» | «Cálmate» nunca ha calmado a nadie. La calma se transmite, no se ordena. |
| «Tu madre murió hace años.» | «Tu madre te quería mucho. Háblame de ella.» | Darle la noticia cada vez es hacerle vivir el duelo cada vez. Se responde al cariño, no al dato. |
| «Ya estás en casa, esta es tu casa.» | «Aquí estás segura, yo me quedo contigo. ¿Tomamos algo?» | «Casa» para ella es la de su infancia. Lo que pide es seguridad, no geografía. |
| «¿Por qué has hecho eso?» | Arreglarlo sin comentar, o «no pasa nada, lo recogemos». | No sabe por qué. La pregunta solo la avergüenza. |
| Hablar de ella con otro, delante: «es que hoy está muy torpe». | Hablar con ella, o esperar a estar solos. | Entiende el tono aunque no la frase. Y es su vida, no un parte. |
Las frases que hacen daño aunque no se note
Además de las de la tabla, hay un grupo de frases que merecen mención aparte porque se dicen con la mejor intención y dejan herida:
- Los diminutivos y el tono de bebé. «A ver, cariñito, la cucharita.» La persona con demencia conserva el orgullo y la conciencia de ser adulta mucho más de lo que conserva la memoria. Se le habla de usted o de tú como siempre, con su nombre, como a quien es.
- «No te preocupes, que no pasa nada.» Cuando está angustiada, negar la angustia la deja sola con ella. Mejor «veo que estás preocupada, estoy aquí».
- «¿Te acuerdas de…?» Toda pregunta que empiece así es un examen. Se cuenta: «el otro día estuvimos en la playa y lo pasamos muy bien», sin pedir que lo recuerde.
- «Tienes que…» / «Deberías…» Las órdenes activan la resistencia. Las invitaciones, no.
- «Si no lo haces, luego no te quejes.» Las amenazas y las consecuencias futuras no se procesan, y el tono se queda.
- El silencio de la prisa. Hacer las cosas por ella sin hablar, deprisa, para acabar. Es eficaz y es lo que más soledad produce.
Hay un criterio sencillo para saber si una frase es de las que hacen daño: ¿se la diría a un adulto que respeta, delante de otros, si supiera que va a recordar cómo le ha hecho sentir? Porque eso último es exactamente lo que ocurre.
Las situaciones difíciles, una a una
Las reglas generales se ponen a prueba en cinco o seis situaciones que se repiten en todas las casas. Cada una tiene su guía completa en esta sección; aquí va lo esencial de cómo hablar en cada una.
| Situación | Qué hay detrás | Qué decir, y qué no |
|---|---|---|
| Pregunta lo mismo una y otra vez | No guarda la respuesta. Y a menudo la pregunta es ansiedad disfrazada: «¿cuándo viene Luis?» significa «estoy inquieta». | Responder cada vez con la misma calma y la misma respuesta corta. Si la ansiedad es el fondo, tranquilizar: «Luis viene luego, mientras tanto estamos tú y yo». Escribirlo en una pizarra a la vista ayuda en fases leves. Nunca «ya te lo he dicho». |
| Quiere irse «a casa» estando en casa | «Casa» es el lugar de la infancia, o la sensación de seguridad que ya no tiene. No pide una dirección: pide calma. | No insistir en que ya está en casa. «Aquí estás segura, yo me quedo contigo. Vamos a tomar algo y luego vemos.» Distraer, acompañar, y a menudo en diez minutos se ha pasado. Al atardecer es más frecuente: luz y rutina. |
| Acusa de robo | No encuentra algo que ha guardado y el cerebro rellena el hueco con la explicación que tiene a mano. No es maldad ni desconfianza hacia usted en particular. | No defenderse ni discutir: «vamos a buscarlo juntos». Ayudar a encontrarlo. Tener duplicados de lo que más pierde. Si la acusación es repetida y angustiosa, es un tema para la consulta. |
| No reconoce a la familia | La memoria de las caras recientes se pierde antes que la de las antiguas. Puede buscar a su hija de treinta años en una mujer de sesenta. | No examinar («¿no sabes quién soy?»). Presentarse con naturalidad cada vez. Y recordar que el reconocimiento del afecto sobrevive al del nombre: puede no saber quién es y tranquilizarse con su mano. |
| Se enfada o se pone agresiva | Casi siempre miedo, dolor, incomodidad, o sentirse forzada. La conducta es el mensaje. | Parar. Bajar la voz. Dar espacio. No tocar si está agitada. «Vale, ahora no. Lo dejamos.» Volver más tarde. Y buscar qué hay detrás: dolor, orina, estreñimiento, prisa. Hay una guía entera sobre esto. |
| Dice cosas que no son verdad, o de otra época | Vive en un tiempo que no es el nuestro. Para ella es verdad. | Entrar en su tiempo, no arrastrarla al nuestro. «¿Y qué tal el trabajo?» aunque lleve veinte años jubilada. Lo que se conserva es la emoción del relato, y esa merece ser escuchada. |
| Rechaza el aseo, la comida, la medicación | Miedo, pudor, no entender qué se le pide, sentirse mandada. | No preguntar si quiere. Proponer, acompañar, iniciar el gesto, y si no, retirar y volver a intentarlo más tarde. Con la medicación, nunca a escondidas en la comida sin hablarlo con el médico. |
| Se pone triste o llora sin motivo aparente | Un recuerdo, una sensación, una emoción que no puede explicar. O una depresión, que también existe en la demencia. | No preguntar «¿por qué lloras?». Acompañar: «estoy aquí, estoy contigo». Contacto, calma, y si se repite, comentarlo en consulta. |
Mentir o no mentir: la pregunta que más incomoda
Es la duda que más veces me plantean las familias, y merece una respuesta honesta porque hay posiciones enfrentadas. Durante años se enseñó a «orientar a la realidad»: recordar a la persona con demencia dónde está, qué día es, quién vive y quién no. Con el tiempo se vio que, en fases moderadas y avanzadas, eso producía más angustia que beneficio: darle a una mujer la noticia de que su madre murió, cada tarde, es hacerle vivir el duelo cada tarde.
En el otro extremo está «seguirle la corriente» en todo, inventar historias elaboradas, fingir ser quien no se es. Eso también tiene un coste: la persona, aunque no retenga los hechos, nota a veces la incongruencia, y la familia acaba agotada de sostener una ficción.
Mi posición, que es la que hoy defienden la mayoría de los especialistas: ni orientar a la realidad a la fuerza ni mentir: responder a la emoción. Cuando pregunta por su madre, no se le dice que murió ni se le dice que viene a las cinco: se le habla de su madre, de lo que la quería, de cómo era. Cuando quiere irse a casa, no se le dice «ya estás en casa» ni «vamos ahora mismo»: se le da la seguridad que está pidiendo. Casi siempre hay una tercera frase, verdadera y amable, entre la verdad que hiere y la mentira que agota. Y cuando no la hay, una omisión piadosa —no decir— es distinta de una mentira, y suele bastar.
Dos matices. En fase leve, con conciencia de enfermedad, la persona tiene derecho a la verdad sobre su situación y sobre su vida, y tratarla como si no pudiera encajarla es infantilizarla. Y en cualquier fase, hay una mentira que no recomiendo: la que se usa para conseguir algo de ella en su contra —«vamos al médico por el mareo» para acabar en un ingreso—, porque rompe la confianza, y la confianza es lo único que queda cuando ya no quedan las palabras.
Cómo cambia la conversación según la fase
| Fase | Qué conserva | Cómo hablar |
|---|---|---|
| Leve | Casi todo: conversación, comprensión, humor, opinión. Falla lo reciente y encontrar alguna palabra. | Como siempre, con dos ajustes: no examinar su memoria, y no corregir cuando se repite o se equivoca en un dato. Contar con ella para decidir. Hablar de su diagnóstico si ella quiere. Es la fase en la que más daño hace infantilizar. |
| Moderada | La emoción, el tono, lo antiguo, las canciones, los gestos. Pierde el hilo, el tiempo, parte del lenguaje. | Aquí entran de lleno todas las reglas: corto, una cosa cada vez, delante y a su altura, responder a la emoción, no discutir, proponer en lugar de preguntar. La reminiscencia —hablar de su juventud, su pueblo, su trabajo— es el mejor terreno de conversación. |
| Avanzada | Pocas palabras o ninguna. Pero el tono, el contacto, la música y la cara siguen llegando. | La conversación es casi toda no verbal: mirar, tocar, sonreír, cantar, estar. Hablar igualmente, con frases cortas y voz cálida, aunque no responda: entiende más de lo que expresa. Nunca hablar de ella delante de ella como si no estuviera. |
Por teléfono y en las visitas
Dos situaciones que merecen un apunte porque son donde los hijos que viven lejos más se equivocan, con la mejor voluntad.
Por teléfono, la persona con demencia pierde todo lo que la ayuda a entender: la cara, el gesto, el contexto. Lo que funciona: llamar a la misma hora, presentarse siempre —«hola, papá, soy Luis»—, frases cortas, no preguntar por lo reciente, no hacerle examen, y no sacar conclusiones de que «por teléfono está perfecto»: la conversación social se conserva mucho después de que la capacidad de manejar la vida se haya ido. Si ya no sigue una llamada, una videollamada con alguien al lado que la acompañe funciona mejor; y si tampoco, su voz dejando un mensaje que alguien le ponga.
En las visitas, lo que importa no es lo que se habla sino lo que se deja. Anunciarse al llegar, sentarse a su lado y no enfrente, tocarla, traer algo que ver o tocar —fotos, un objeto, una planta—, hablar de lo antiguo, cantar si le gustaba, no corregir, no examinar, no hablar con los demás por encima de ella. Y al irse, despedirse bien: «he estado muy a gusto contigo, vuelvo el jueves». No lo recordará; sí recordará que estuvo bien.
A los hijos que llegan de lejos les digo una cosa: no mida la visita por lo que ella recuerde después; mídala por cómo está mientras usted está. Si la visita ha sido tranquila y ha sonreído, ha servido, aunque mañana no sepa que ha venido. Lo que se queda no es el recuerdo de la visita. Es el buen rato.
Para quien habla: esto no sale siempre bien, y no pasa nada
Todo lo anterior es fácil de leer y difícil de hacer a las siete de la tarde, después de la quinta vez que pregunta lo mismo, con la cena sin hacer y el cansancio de meses. Lo sé porque lo veo. Así que tres cosas para quien tiene que ponerlo en práctica:
- Se va a equivocar, y va a decir «ya te lo he dicho» y va a discutir y va a levantar la voz. Todo el mundo lo hace. No significa que sea mal cuidador: significa que es humano y está cansado. Lo que importa es la media, no el mal momento.
- El mal momento se repara, y se repara fácil, precisamente porque ella no guarda el hecho: un rato después, una mano en el brazo, una sonrisa, algo bueno, y el poso emocional cambia. No arrastre la culpa de una discusión que ella ya no recuerda.
- Si no le sale nada de esto, el problema no es de técnica, es de cansancio. Quien no puede hablar con calma es quien no ha descansado. Antes de aprender más reglas, hay que dormir, tener un día libre y que alguien más cuide. Y eso también es parte del tratamiento.
No se preocupe: usted ha hecho todo lo que podía.Lo que digo a quien me cuenta, avergonzado, que ayer le gritó
Cuándo no hay que esperar a la cita
Todo lo de esta página es para el día a día. Pero hay situaciones en que la conversación no es la herramienta:
Consultar el mismo día
Si la confusión o la agitación han aparecido de golpe en horas o días, o si está mucho más apagada y somnolienta de repente: eso es un delirium con causa médica, no la enfermedad, y no se arregla hablando. Urgencias o 112.
Si la agresividad pone en peligro a alguien, incluida ella, y no se calma con espacio y tiempo.
Si hay dolor evidente que no puede explicar: gestos, rigidez, gemidos, rechazo a que la muevan.
Si usted, que cuida, siente que puede perder el control. Salir de la habitación es lo correcto, y pedir ayuda también. El 024 atiende también a familiares.
Preguntas frecuentes
¿Cómo hay que hablarle a una persona con demencia?
Por delante y a su altura, captando su mirada y con una mano en el brazo antes de hablar; con frases cortas, una sola idea y una sola instrucción cada vez, en positivo —lo que sí, no lo que no—; sin corregir, sin discutir y sin razonar, porque la corrección no restaura la memoria, la discusión no se gana y el razonamiento no llega; respondiendo a la emoción y no al contenido; proponiendo en lugar de preguntar; y dándole tiempo. La regla que lo resume: olvidará lo que le ha dicho, pero no cómo se ha sentido mientras se lo decía.
¿Qué hago cuando pregunta lo mismo una y otra vez?
Responder cada vez con la misma calma y la misma respuesta corta, como si fuera la primera vez, porque para ella lo es. Y preguntarse si detrás de la pregunta hay ansiedad: «¿cuándo viene Luis?» muchas veces significa «estoy inquieta», y entonces lo que funciona es tranquilizar —«Luis viene luego, mientras tanto estamos tú y yo»— y distraer con algo que le guste. En fases leves, escribir la respuesta en una pizarra a la vista ayuda. Lo que nunca funciona es «ya te lo he dicho».
¿Le digo la verdad cuando pregunta por su madre que ya murió?
Ni la verdad que hiere ni la mentira que agota: se responde a la emoción. Darle la noticia cada tarde es hacerle vivir el duelo cada tarde; inventar que viene a las cinco es sostener una ficción. Lo que funciona es hablar de su madre —de lo que la quería, de cómo era— porque lo que está pidiendo es cariño y seguridad, no un dato. Casi siempre hay una tercera frase, verdadera y amable, entre las dos; y cuando no la hay, no decir es distinto de mentir, y suele bastar.
¿Qué hago si quiere irse a casa y ya está en casa?
No insistir en que ya está en casa, porque «casa» para ella es la de su infancia o la sensación de seguridad que ha perdido: no pide una dirección, pide calma. Funciona dar esa seguridad —«aquí estás segura, yo me quedo contigo»—, distraer con algo agradable y acompañar; con frecuencia en diez minutos se ha pasado. Ocurre más al atardecer, cuando la luz baja y el cansancio sube: mantener la casa iluminada y la rutina estable lo reduce.
¿Cómo le contesto cuando me acusa de robarle?
Sin defenderse y sin discutir, porque no es desconfianza hacia usted: no encuentra algo que ha guardado y el cerebro rellena el hueco con la explicación que tiene a mano. Lo que funciona es «vamos a buscarlo juntos» y ayudar a encontrarlo, tener duplicados de lo que más pierde, y no tomárselo como algo personal. Si la acusación es repetida, angustiosa o se dirige siempre a la misma persona, es un tema para la consulta, porque puede tratarse.
¿Qué frases no debo decirle nunca?
«Ya te lo he dicho», «¿no te acuerdas de quién soy?», «eso no es verdad», «date prisa», «cálmate», «tu madre murió hace años», cualquier pregunta que empiece por «¿te acuerdas de…?», los diminutivos y el tono de bebé, las órdenes —«tienes que»— y las amenazas. Y hablar de ella con otros delante de ella como si no estuviera. El criterio: ¿se lo diría a un adulto que respeta, delante de otros, sabiendo que va a recordar cómo le ha hecho sentir? Porque eso es exactamente lo que ocurre.
¿Es distinto hablar con ella en cada fase?
Sí. En fase leve se habla como siempre, con dos ajustes: no examinar su memoria y no corregir cuando se repite, y contando con ella para decidir; es la fase en la que más daño hace infantilizar. En fase moderada entran todas las reglas: corto, una cosa cada vez, delante y a su altura, responder a la emoción, no discutir, proponer en lugar de preguntar, y la reminiscencia como mejor terreno. En fase avanzada la conversación es casi toda no verbal —mirar, tocar, sonreír, cantar, estar—, pero se le sigue hablando, porque entiende más de lo que expresa.
Ayer le grité. ¿Soy mal cuidador?
No: es humano y está cansado. Todo el mundo dice «ya te lo he dicho», discute y levanta la voz alguna vez; lo que importa es la media, no el mal momento. Y el mal momento se repara fácil, precisamente porque ella no guarda el hecho: un rato después, una mano en el brazo, una sonrisa, algo bueno, y el poso emocional cambia. Si nada de esto le sale, el problema no es de técnica sino de cansancio: antes de aprender más reglas hay que dormir, tener un día libre y que alguien más cuide. Eso también es tratamiento.
Más de veinticinco años de experiencia clínica. Atiende a personas mayores y trabaja con sus familias según las necesidades de cada situación. En consulta separo lo que es envejecer de lo que es enfermedad tratable, reviso la medicación completa y trabajo con la familia, porque en esta etapa el tratamiento nunca depende de una sola persona.
Escribo con regularidad sobre salud mental y envejecimiento, y publico guías dirigidas a familias y cuidadores.
Información de la consulta del Dr. Cristóbal López Martín (Col. 29-8805). Edición del contenido: 26 de agosto de 2026. Esta guía tiene fines divulgativos y no sustituye la valoración clínica individualizada.
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